Papa: Mustang, Ibope, Conspiração e Guaratiba

O sonho de Ratzinger

O papa Ratzinger teve um sonho: entrava em seu papamóvel que na verdade era um Mustang GT 68 e percorria a Europa dirigindo a toda velocidade. Cruzava o Atlântico em um cargueiro – com o Mustang no porão do navio, claro – e continuaria sua jornada pela América do Norte cruzando os EUA de costa a costa. Comendo hambúrgueres gordurosos, tomando cerveja local e ouvindo rock. Quando acordou estava sentado na Capela Sistina olhando as obras de Michelangelo.

– Que saco! – pensou ele.

Então Ratzinger convocou uma reunião com a alta cúpula vaticana e explicou que estava de saco cheio. Queria sair e fazer o que tinha sonhado.

– Não dá!
– Impossível!
– Inimaginável!
– Sem chances!
– Du caralho! – disse alguém escondido nas sombras e que – prudentemente – não se apresentou.

Ratzinger, então, retornou a seus aposentos e trancou a porta e lá ficou por horas, dias, semanas, meses… Quando saiu reuniu a cúpula novamente e mandou na lata.

– Estou saindo, vou abdicar do papado. Estou renunciando.
– Mas, Sua Santidade não pode!
– Quem disse?
– Bem, não tem nenhuma citação nos livros, mas…
– Mas, nada. Eu estou de saída. Fui.

E foi. Não se sabe para onde.

A discussão teve lugar por dias, uns alegavam que a vacância de poder tinha de ser breve. Outros que deveriam tentar convencer o alemão a voltar. E havia aqueles que já pensavam no próprio nome para o lugar do demissionário.

– O que diremos aos fiéis? – perguntou o representante dos uns.
– Sei lá… Temos que pensar. –falou um dos outros.
– Algo precisa ser feito. E rápido. – ponderou um daqueles.
– No momento só me ocorre mudar a senha do twiter papal. – ninguém viu quem disse isto.
– Como? – perguntaram todos.
– Claro, vai que o alemão fica no microblog cornetando tudo que o próximo papa fizer?

E todos concordam balançando afirmativamente a cabeça.

O silêncio pesava na Capela Sistina quando Ratzinger volta com uma expressão cansada;

– Diga que voltou atrás em sua decisão. Voltou?
– Não, continuo com minha renuncia.
– Mas por que voltou?
– Não consegui o Mustang… Disseram que estou velho demais para pegar um carro veloz e sair dirigindo… E o que decidiram?
– Vamos dizer aos fiéis que está cansado e com problemas de saúde. Se opõe?
– Não… Fique a vontade.
– Poderá morar em um dos apartamentos da Santa Sé.
– Tudo bem…
– E vamos trocar a senha do twiter.
– Aí não…

Ron Groo

Já existem várias teorias sobre o porquê da renúncia do papa. E essa aí em cima só não é tão verossímel quanto as outras porque nenhum alemão – conhecidos que são pelo seu nacionalismo exacerbado – optaria por um Mustang em detrimento de Mercedes, BMW ou Audi.

Uma das boas possibilidades foi apontada por Bruno Gouveia, o vocalista do Biquíni Cavadão, em um texto no Facebook. Ana Claudia Guimarães publicou o trecho que interessa no Blog da Coluna, do Ancelmo Gois.

Chegaram pro Bento e disseram: “seu ibope tá dando traço. Só tem dois jeitos da gente substituir você, ô sangue Bento. Uma opção é a renuncia. A outra é quando o papa morre…”

A escolha, claro, teria sido simples.

Outra teoria seria absolutamente política. Com problemas de saúde mesmo, o velho alemão teria decidido renunciar e, assim, poder articular firmemente a sua sucessão, garantindo a escolha de um papa conservador, mais jovem e com mais carisma, que pudesse continuar o trabalho iniciado por João Paulo II.

Mais uma, essa a escolhida de minha digníssima consorte, agradaria mais aos tablóides ingleses. A cúpula do Vaticano, tutte buona gente, chegou ao ouvido do Bento e avisou que há um monte de novos escândalos prontos para estourar. A chance de preservar a Santa Madre Igreja seria sua renúncia.

Por fim, um artigo do argentino radicado na França, Eduardo Febbro, e publicado em Carta Maior meio que junta as duas últimas idéias. Vale a leitura.

No fim das contas, nunca saberemos realmente o que motivou Ratzinger a largar o osso.

Por hora, papa novo ou velho à parte, estou mesmo curioso pra saber onde é que vão enviar os dois milhões de pessoas (ou mais) previstos para a Jornada Mundial da Juventude em Guaratiba. É zona rural, como podem ver abaixo, sem estrutura mesmo. Se todo mundo conseguir chegar lá (porque transporte é só um dos problemas), Woodstock é pinto perto do que vai acontecer.

A idade do mundo

Recebi de um amigo por e-mail, achei excelente e fui procurar autor, origem etc. Encontrei o cara e confirmei algo de que desconfiava, de leve: a Argentina tem mais coisas interessantes, além do futebol e dos chorizos.

Hernán Casciari nasceu em Mercedes, Buenos Aires, a 16 de março de 1971. Escritor e  jornalista argentino. É conhecido por  seu trabalho ficcional na Internet, onde  tem trabalhado na união entre literatura e blog, destacado na blognovela. Sua  obra mais conhecida na rede, Weblog de una mujer gorda, foi editada em papel  com o título Más respeto, que soy tu madre.

Li uma vez que a Argentina não é nem melhor, nem pior que a Espanha, só mais jovem. Gostei dessa teoria e aí inventei um truque para descobrir a idade dos países baseando-me no ‘sistema cão’. Desde meninos nos explicam que para saber se um cão é jovem ou velho, deveríamos multiplicar sua idade biológica por 7. No caso de países temos que dividir sua idade histórica por 14 para conhecer sua correspondência humana.

Confuso? Neste artigo exponho alguns exemplos reveladores. A Argentina nasceu em 1816, assim sendo, já tem 190 anos. Se dividirmos esses anos por 14, a Argentina tem ‘humanamente’ cerca de  13 anos e  meio, ou seja, está na pré-adolescência. É rebelde, se masturba, não tem memória, responde sem pensar e está cheia de acne. Quase todos os países da América Latina têm a mesma idade, e como acontece nesses casos, eles formam gangues. A gangue do Mercosul é formada por quatro adolescentes que têm um conjunto de rock. Ensaiam em uma garagem, fazem muito barulho e jamais gravaram um disco.

A Venezuela, que já tem peitinhos, está querendo unir-se a eles para fazer o coro. Na realidade, como a maioria das mocinhas da sua idade, quer é sexo, neste caso com o Brasil que tem 14 anos e um membro grande. O México também é adolescente, mas com ascendente indígena. Por isso, ri pouco e não fuma nem um inofensivo baseado, como o resto dos seus amiguinhos. Mastiga coca, e se junta com os Estados Unidos, um retardado mental de 17 anos, que se dedica a atacar os meninos famintos de 6 anos em outros continentes.

No outro extremo está a China milenária. Se dividirmos os seus 1.200 anos por 14 obtemos uma senhora de 85, conservadora, cheirando a xixi de gato, que passa o dia comendo arroz porque não tem – ainda – dinheiro para comprar uma dentadura postiça. A China tem  um  neto de 8 anos, Taiwan, que lhe faz a vida impossível. Está divorciada faz tempo de Japão, um velho chato, que se juntou às Filipinas, uma jovem pirada, que sempre está disposta a qualquer aberração em troca de grana. Depois, estão os países que são maiores de idade e saem com o BMW do pai. Por exemplo, Austrália e Canadá. Típicos países que cresceram ao amparo de papai Inglaterra e  mamãe França, tiveram uma educação restrita e antiquada e agora se fingem de loucos.

A Austrália é uma babaca de pouco mais de 18 anos, que faz topless e sexo com a  África do Sul. O Canadá é um mocinho gay emancipado,que a qualquer momento pode adotar o bebê Groenlândia para formar uma dessas famílias alternativas que estão na moda. A França é uma separada de 36 anos, mais puta que galinha, mas muito respeitada no âmbito profissional. Tem um filho de apenas 6 anos: Mônaco, que vai acabar virando puto ou bailarino… ou ambas coisas. É a amante esporádica da Alemanha, um caminhoneiro rico que está casado com Áustria, que sabe que é chifruda, mas não se importa.

A Itália é viúva faz muito tempo. Vive cuidando de São Marino e do Vaticano, dois filhos gêmeos idênticos. Esteve casada em segundas núpcias com Alemanha – por pouco tempo e tiveram a Suíça – mas agora não quer saber mais de homens. A Itália gostaria de ser uma mulher como a Bélgica: advogada, executiva independente, que usa calças e fala de política de igual para igual com os homens (A Bélgica também fantasia de vez em quando que sabe preparar espaguete).

A Espanha é a mulher mais linda de Europa (possivelmente a França se iguale a ela, mas perde em espontaneidade por usar tanto  perfume). É muito tetuda e quase sempre está bêbada. Geralmente se deixa foder pela Inglaterra e depois a denuncia. A Espanha tem filhos por todas as partes (quase todos de 13 anos), que moram longe. Gosta muito deles, mas a perturbam quando têm fome, passam uma  temporada na sua casa e assaltam sua geladeira.

Outro que tem filhos espalhados no mundo é a Inglaterra. Sai de barco à noite, transa com alguns babacas e nove meses depois, aparece uma nova ilha em alguma parte do mundo. Mas não fica de mal com ela. Em geral, as ilhas vivem com a mãe, mas a Inglaterra as alimenta. A Escócia e a Irlanda, os irmãos de Inglaterra que moram  no andar de cima, passam a vida inteira bêbados e nem sequer sabem jogar futebol. São a vergonha da família.

A Suécia e a Noruega são duas lésbicas de quase 40 anos, que estão bem de corpo, apesar da idade, mas não ligam para ninguém. Transam e trabalham, pois são formadas em alguma coisa. Às vezes, fazem trio com a Holanda (quando necessitam maconha); outras vezes cutucam a Finlândia, que é um cara meio andrógino de 30 anos, que vive só em um apartamento sem mobília e passa o tempo falando pelo celular com Coréia. Coréia  (a do sul) vive de olho na sua irmã esquizóide. São gêmeas, mas a do Norte tomou líquido amniótico quando saiu do útero e ficou estúpida. Passou a infância usando pistolas e agora, que vive só, é capaz de qualquer coisa.

Os Estados Unidos, o retardadinho de 17 anos, a vigia muito, não por medo, mas porque quer pegar suas pistolas. Israel é um intelectual de 62 anos que teve uma vida de merda. Faz alguns anos, Alemanha, o caminhoneiro, não a viu e a atropelou. Desde  esse  dia, Israel ficou que nem louco. Agora, em vez de ler livros, passa o dia na sacada jogando pedras na Palestina, que é uma mocinha que está lavando a roupa na casa do lado. Irã e Iraque eram dois primos de 16 que roubavam motos e vendiam as peças, até que um dia roubaram uma peça da motoca dos Estados Unidos e acabou o negócio para eles. Agora estão comendo lixo.

O mundo estava bem assim até que, um dia, a Rússia se juntou (sem casar) com a Perestroika e tiveram uma dúzia e meia de filhos. Todos esquisitos, alguns  mongolóides, outros esquizofrênicos. Faz uma semana, e por causa de um conflito com tiros e mortos, nós, habitantes sérios do mundo, descobrimos que tem um país que se chama Kabardino-Balkaria. É um país com bandeira, presidente, hino, flora, fauna… e até gente! Eu fico com  medo quando aparecem países de pouca idade, assim de repente. Que saibamos deles por ter ouvido falar e ainda temos que fingir que sabíamos, para não passar por ignorantes. Mas aí, eu pergunto: por que continuam nascendo países, se os que já existem ainda não funcionam?

Hernán Casciari