Taquipariu

Essa foi a palavra que mais ouvi ontem, enquanto assistia o jogo do Flamengo no boteco que fica embaixo da minha janela. É, não estou maluco não, é uma palavra mesmo. Não sei de outros lugares, mas usar a expressão completa – aquela que deu origem ao termo acima – no Rio, só em casos especialíssimos. Tão raro que vale até falar separando as sílabas.

E vamos combinar que ver o Flamengo pagar vexame na Libertadores, em pleno Maracanã, já não tem nada de especial. Aliás, está quase virando rotina.

Eu queria entender algumas coisas, entrar nas cabeças dessas sumidades que jogam bola por aí. Porque o Flamengo não entrou em campo como quem disputaria uma partida eliminatória da competição mais importante do continente. Mais parecia que se divertia em um jogo de solteiros contra casados, todos vestidos de mulher e de salto, em pleno carnaval.

E eu ainda me impressiono. Se há a máxima de há coisas que só acontecem ao Botafogo, o que dizer do meu time? Que há coisas de que só o Flamengo é capaz? Taquipariu… E ainda vem o Rogério dizer que ‘estamos feridos mas não estamos mortos’? Taquipariu!!!

A defesa do Flamengo fez um jogo bisonho, Léo Moura apagadíssimo, Juan deveria ter sido expulso quando simulou a falta ou o pênalti. É isso mesmo, não importa se ele fez o segundo gol. Como é que um sujeito corta o zagueiro, tem a área inteira à sua frente e, em vez de fazer a jogada, se joga? Kleberson uma nulidade, Rômulo uma zebra, Michael ninguém viu, Love e Adriano perderam gols que a mãe do Tadeu Schmidt faria, Pet não adiantou e Denis Marques… Como é que alguém coloca o Denis Marques pra jogar profissionalmente? E pensar que um dia eu reclamei do Kita…

Cacete, o Flamengo jogou de maneira tão absurda que foi dominado por um time pior e com dez jogadores em campo durante o segundo tempo inteiro? Agora, tem que ganhar de 2 a 0 lá. Dá? Claro que dá, mas vai ter que jogar sério. E bem. Será que consegue?

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